Je hebt een keus: een man of een wijntje?!?

De aardige mannen zijn lelijk.
De knappe mannen zijn niet aardig.
De knappe en aardige mannen zijn homoseksueel.
De knappe, aardige en heteroseksuele mannen zijn getrouwd.
de mannen die niet knap maar aardig zijn, hebben geen geld.
De mannen die niet knap zijn, maar aardig en geld hebben, denken dat we achter hun geld zitten.
de knappe mannen zonder geld zitten achter ons geld aan.
De knappe mannen die niet erg aardig zijn en een beetje heteroseksueel, vinden ons niet mooi genoeg.
De mannen die ons mooi genoeg vinden en heteroseksueel en een beetje aardig zijn en een beetje geld hebben en GODDANK heteroseksueel zijn, zijn verlegen en ZETTEN NOOIT DE EERSTE STAP!
De mannen die nooit de eerste stap zetten, verliezen automatisch hun belangstelling voor ons als wij het initiatief nemen.


DUS WIE TER WERELD BEGRIJPT IETS VAN MANNEN??? Mannen zijn als een SUPERIEURE WIJN. Ze beginnen allemaal als druiven, en het is onze taak ze te vertrappen en in het donker te bewaren tot ze rijpen tot iets waarmee je zou willen dineren.

:cocktail: :dinner:
Ha ha ha, en wat hebben we aan deze boodschap:chinrub:???

We nemen dus nog maar een wijntje:lol:……

28 January 2008
By on 07:45
De penis die opslag vroeg….

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,

Uw penis

Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas

uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het Management

16 January 2008
By on 09:36
Wil je weten of je een man of een vrouw bent???????????

Wil je weten of je een man of een vrouw bent???????????

Kijk snel naar beneden…….

Niet hier stommeling!!!!!!!!!!!

11 January 2008
By on 22:12
Pijnlijk maar waar!

    In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.


    U iteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
    "
Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
    "
De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
   

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."

    Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
   
Na een hele tijd vraagt er iemand
"
E n wat kosten hersenen eigenlijk?"

    D e dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
"
Er valt een pijnlijke stilte.
   

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
    en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

    Exe9n van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
    flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
    "W
aarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
   

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
   "
Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!"

7 December 2007
By on 17:22
MANNEN!!!!

Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!

Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t ‘is zo over!

Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!

Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuxfcm zuigen!

Je bent nu vast al aan het lachen…….

Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje

Waarom crexeberde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is

Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t’is nog nooit gebeurd!

Kom op joh! Wij lachen ook om jullie ‘blonde’ moppen

Waarom heeft God de man gecrexeberd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien

Een stel ligt in bed en de man zegt ‘Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken’
Zegt de vrouw: ‘Ik zal je missen!’

Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!

Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later

Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!

Stuur dit naar een aantal leuke vrouwen met humor en maak hun dag goed
Stuur dit naar een aantal mannen met genoeg gevoel voor humor.


By on 17:18
Openingszinnen

Blief jij wel billenkoek?
Naar jouw heb ik 18 jaar gezocht!
Ik hou van de zee, ik hou van de rotsten, maar als ik jou zie moet ik kotsen.
Ik ken jouw nergens van!
Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou maar de stoeprand te laat.
Hoi schatje ik heb geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin!
Met jou wil ik wel overspelen!
Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer.
Hxe9, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
Met welke lippen zullen we beginnen?
Heb je last van muizen in je buik? Nee??? Dan heb je een goeie poes!
Ik heb dan wel niet de spieren van Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise … maar ik kan likken als Lassie.
Als jij vanavond heel goed je best doet… kun je me misschien wel versieren !!
Het gaat mij om je innerlijke, mag ik je binnenste even voelen?
Hoe duur is zo’n BH nou?…Hoezo?…Ik hou je borsten de hele avond voor niks vast!
Deed het geen pijn?…Wat?…Toen je uit de hemel kwam vallen?
Heb je een routekaart voor mij , ik ben namelijk verdwaald in jou ogen!
Ik wil je wel iets te drinken geven, maar dan zou ik jaloers zijn op je glas!
Wat zit je haar leuk! Naar welke kapper ga je?
Doe eens alsof je verdrinkt en mijn ballen vol zuurstof zitten.
Ik keek om te kijken of jij keek of ik keek.
Mijn hobby is puzzelen en jij bent mijn laatste stukje.
Hij: Weet jij hoe je in zestig seconden heerlijk kunt klaarkomen? Zij: Nou? Hij: Heb je een minuutje?
Wil jij me misschien helpen bij het opfrissen van m’n biologielessen?
Ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik het jouwe lenen?
Wil jij je eitje morgen bevrucht of gekookt?
Hoi, ik ben webmaster bij een internet bedrijf. Mag ik mijn zaad naar jouw eierstok uploaden?
Mag ik jouw dijen gebruiken als oorwarmers?
Hoi ik ben Tarzan, wil jij aan mijn liaan slingeren?
Mag ik een foto van je, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moetgeven!
Over het weer gesproken, wanneer doen we het weer?
Overdag droom ik van je en ‘s nachts kan ik niet van je slapen.
Waar heb ik je toch eerder gezien? O ja, in mijn dromen.
Fluisterend: masturbeer je? (zij: …. huh?) Jij: ….. wat studeer je?
Heeeej ik ben jarig, wil je me zoenen?
Je hebt mooie voetjes? Zij: hoezo? Jij: nou, je loopt de hele tijd rondjes in mijn gedachten.
Ik heet Kurt, hoe heet ben jij?
Ik moet weer verdwaald zijn, ik dacht dat het paradijs meer naar het zuiden was.
Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig, want die heb je dadelijk nog nodig.
Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om erachter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben. Mag ik even?
Als je net zo zoent als je ogen mooi zijn zoen jij het lekkerst van deze hele tent!
Als ik nou voor jou kook, ben jij dan mijn toetje?
Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed!
Heb je hoofdpijn? (zij: eh, nee…) Neuken?
Jij: Wat ben ik blij dat ik een zwemdiploma heb. Zij: hoezo? Jij: anders was ik verdronken in die mooie ogen van je.
Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we over het eerste dat opkomt.
Volgens mij is je vader een dief! Hij heeft twee diamanten gestolen en die in je ogen gezet.
Zullen we een pizza bestellen en daarna neuken? Of houd je niet van pizza?
Zeg dat truitje van jou, is dat kamelenstof? (Nee, hoezo?) Nou, vanwege die 2 bulten…
Ken ik jou? (NEE!) Sorry, je lijkt op een vriendin van me, Cindy Crawford.
Mag ik met mijn trompettertje in jouw concertzaal spelen?
Zeg heb je wat te doen..?………de komende 60 jaar?
Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.
Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben.
Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "Wat zeg je?" "OF JE WORST LUST"
Als melk goed is voor het lichaam, hoeveel heb JIJ dan wel nietgedronken?
Weet jij het verschil tussen sex en een goed gesprek? Nee? Ga je dan mee naar boven wat converseren?
(Kijk naar beneden) Tsja… hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk….
Hey, ik heb een magisch horloge, met voorspellende gaven!! hij zegt namelijk (kijk op je horloge) dat jij over een uurtje geen slipje meer aan hebt!!!
Mooie schoenen, neuken???
Ik ben een telefoonboek aan ‘t schrijven, mag ik je nummer?
So open your mouth and close your eyes and give your tounge some exercise.
Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in kwijt zou kunnen.
Ik heb nog nooit gezoend, wil je me dat leren?
Mag ik even het label in je kleding zien……..aha…dacht ik wel….. MADE IN HEAVEN!
Je bent mooi, maar als ik je mag zoenen ben je ook nog eens lief!
Er zijn honderen openingszinnen, als jij me nou eens vertelt welke bij jouw werkt!
Je bent als een lichtgevende ster in mijn donkere stal!
Je bent net een bounty, een stukje paradijs op aarde!
Als je vanavond op jacht gaat mag ik dan jou prooi zijn??
Kom, ga je mee verdwalen??? Ik weet de weg!

Heeft u, ook een goede openingszin?

Stuur deze naar de webmaster van deze site.

4 December 2007
By on 18:10
Voor het Huwelijk…….

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

> Na het huwelijk…
> Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!


By on 15:19
TNT, of de georganiseerde misdaad?!

‘Exe9n postzegel van 0,44 cent graag.’

‘Dat wordt dan een setje van vijf, meneer.’

‘Hoe bedoelt u?’

‘Wij verkopen geen losse postzegels meer. Alleen nog setjes
van vijf of tien postzegels.’

‘Moet jij weten. Ik heb maar xe9xe9n zegel nodig, geen vijf en zeker geen tien.’

‘Sorry meneer, dit is een proef van TNT. En wat kan u het schelen.
Neem gewoon een setje dan hebt u een lekker voorraadje.’

‘Ik heb geen lekker voorraadje nodig. Ik heb xe9xe9n zegel nodig voor xe9xe9n brief.’

‘Dan kan ik u niet helpen, meneer,’

‘Daar zul je nog achter komen man.’Dus stop ik de brief in mijn zak en wacht af ……

Daarna doe ik even een rondje langs vrienden en bekenden en noem daar de naam van de postmedewerker.

Twee dagen later stapt de postmedewerker mijn stamkroeg binnen en bestelt een pilsje.

‘Dat wordt dan een setje van vijf meneer,’ zegt kroegbaas beminnelijk als altijd.

Hoe bedoelt u?’

‘Wij verkopen geen losse pilsjes meer. Alleen nog setjes van vijf of tien pilsjes.’

‘Ja, maar ik hoef maar xe9xe9n pilsje!’

‘Man, wat kan jou het schelen, neem gewoon een setje. Heb je
een lekker voorraadje.’

‘Wat nou, ik wil maar xe9xe9n pilsje!!’

‘Dan kan ik u niet helpen, meneer.’

Een dag later belt Achmed van de snackbar mij: ‘Jouw
postmedewerker staat in de rij, kom snel, kun je lachen.’

Dus spoed ik mij naar de snackbar waar postmedewerker net aan de beurt is als ik binnenkom:
‘Een kroket graag.’

‘Dat wordt dan een setje van vijf meneer,’ zegt Achmed.

‘Jezus, jij ook al??? Wat is dit hee??’

‘Wij verkopen geen losse kroketten meer. Alleen nog setjes van vijf of tien
kroketten. Geeft toch niet? Heb je een lekker voorraadje.’

De volgende dag loop ik het postagentschap weer binnen;
‘Exe9n postzegel graag.’

Met wilde bewegingen trekt de postmedewerker een setje van vijf open en
overhandigt mij een zegel.

‘Dank u meneer. Tot ziens.’

In 2007 is een postzegel vierenveertig gaan cent kosten. Wij hebben het dan
over zegels met de reclame van Unox rookworst erop, Heineken en God weet
wie nog meer.

Met andere woorden ……….. Een postzegel gaat van 0,39 naar 0,44 cent terwijl
het gesponsord wordt door grote bedrijven in ruil voor reclame.

MAG DE PRIJS DAN EVEN HETZELFDE BLIJVEN, JA??????

Want de consument is weer de lul!!

Waar blijven de Kamervragen?? Waar blijft de consumentenbond?? Waar blijven
de arrestatieteams van de FIOD?? Staan die ook op de loonlijst van TNT??

Hoe lang wordt dit soort gelegaliseerde maffiapraktijken nog getolereerd in
dit van corruptie en bedrog vergeven kloteland??


By on 14:54
KIJK EENS OP:

www.bmxteam.nl

www.bmx-race.nl

www.fourcross.nl

www.bmx.startkabel.nl

www.fietscross.startkabel.nl

16 November 2006
By on 16:14
wat is het toppunt…

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

22 July 2006
By on 17:37